Witze und dumme Sprüche

  • Obama, die Merkel, der Papst und ein Student sitzen in einem Flugzeug. Der Pilot meldet schwere Turbulenzen und sagt, dass die Passagiere abspringen müssen. Es sind aber nur drei Fallschirme an Bord.
    Obama nimmt sich den ersten und ruft: Ich bin der wichtigste Mensch auf der Welt und springt.
    Merkel ruft: Ich bin die intelligentest Frau auf der Welt und springt.
    Da sagt der Student zum Papst: Du bist wichtiger wie ich, nimm Du den letzten Fallschirm.
    Der Papst antwortet: Wir können beide springen.
    Die intelligenteste Frau der Welt hat den Schlafsack genommen.

  • Ein Mann geht in ein Zoogeschäft und möchte einen Papagei kaufen. Der Verkäufer sagt:" Ich habe nur drei und dir müssen zusammen verkauft werden. Der Mann fragt: Warum. Antwortet der Verkäufer: Ich weiß es selbst nicht so genau. Aber der Rote Kann am Telefon verkaufen, wie kein zweiter. Der kann unglaublich gut reden. Der blaue rechnet schneller, wie jeder Taschenrechner oder Computer.
    Der Mann fragt: Und was kann der Weiße? Sagt der Verkäufer: Eigentlich nix. Aber die anderen beiden, sagen Chef zu ihm.

  • Hat ein Mann ein Papagei. Der sitzt nur noch deprimiert auf der Stange. Er geht mit ihm zum Tierarzt und schildert ihm sein Problem. Der Tierarzt sagt: Der braucht dringend eine Frau. Sagt der Mann: Das kann ich mir nicht leisten. Gibt es keinen anderes Weg? Sagt der Tierarzt: Ja schon, leg ihn mal für eine halbe Stunde in die Gefriertruhe. Der Mann macht das. Dann bekommt er Besuch von einem Freund und vergisst den Papagei. Nach drei Stunden fällt es ihm wieder ein. Er rennt zur Gefriertruhe und öffnet sie. Der Papagei schaut zu ihm auf und hat Schweißperlen auf der Stirn. Fragt der Mann: Was hast du denn gemacht. Antwortet der Papagei: Es war ja ganz schön hier. Aber bis ich die Beine von der Wiesenhofschlampe auseinander hatte war doch sehr anstrengend.

  • Die Waschmaschine einer Frau ist kaputt. Sie kann nicht da sein, wenn der Handwerker kommt und sagt ihm, das sie den Schlüssel unter die Fußmatte legt. Außerdem sagt sie ihm noch: Vor dem Hund brauchen Sie keine Angst zu haben, der tut nichts. Aber reden sie bloß nicht mit dem Papagei. Egal was der sagt.
    Der Handwerker kommt hin und findet den Schlüssel, schließt auf und steht vor dem hässlichsten und grössten Hund den er jeh gesehen hat. Er geht in die Küche und fängt an die Waschmaschine zu reparieren. Der Hund liegt ruhig unter dem Tisch und schaut ihm zu.
    Der Papagei beschimpft und beleidigt den Handwerker mit den übelsten Ausdrücken.
    Irgendwann reicht es dem Mann und er sagt: Halts Maul du hässlicher Vogel
    Sagt der Papagei: Fass Pluto

  • Die Merkel hat einen Unfall und steht nun vor Petrus.
    Der sagt zu ihr: Angela. ich weiß nicht ob Du in die Hölle oder in den Himmel kommen sollst. Deshalb hast Du jetzt die Wahl.
    Ich zeige Dir jetzt erst die Hölle und dann den Himmel und was Dir am besten gefällt darfst Du wählen.
    Die beiden steigen hinab in die Hölle. Petrus öffnet die Tür. Dahinter ist ein großer Swimmingpool, die Sonne scheint, die Leute sitzen unter Sonnenschirmen und trinken Cocktails.
    Danach gehen sie in den Himmel. Die Engel sitzen auf ihren Wolken und spielen Harfe.
    Petrus fragt die Merkel: Nun Angela, Du hast die Wahl. Wo willst Du hin?
    Antwortet die Merkel: In die Hölle.
    Petrus fragt: Hast Du dir das auch gut überlegt?
    Antwortet die Merkel: Ja.
    Petrus bringt sie nach unten und öffnet die Tür.
    In der Mitte der Hölle brennt ein großes Feuer, die Leute müssen es schüren. Es ist kochend heiß.
    Er schiebt die Merkel durch die Tür.
    Sie schreit: Das ist gemein. Vorhin sah das alles ganz anders aus.
    Sagt Petrus ganz ruhig: Vorhin war vor der Wahl.

  • Ich liebe Frauen, drum folgende Einträge nicht falsch verstehen !!!!



    Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
    folgende
    Artikel im Korb:
    1 Stück Seife
    1 Zahnbürste
    1 Tube Zahnpasta
    1 Pfund
    Brot
    1 Liter Milch
    1 Backofenpizza
    1 Joghurt
    Der Kassierer sieht die
    Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
    Die Frau lächelt schüchtern zurück
    und fragt: "Wie haben Sie das
    bloß rausgefunden?"
    Er antwortet: "Weil Sie
    so potthässlich sind!"

  • Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
    "Toll, drei
    Spiegel!"




    "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
    "Nein!"
    ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"




    Was zeigt man
    einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
    Den 2.
    Gang!




    Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war
    denn
    die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
    "Die fünf Jahre russische
    Kriegsgefangenschaft ..."




    Warum gibt es mehr Frauen als
    Männer?
    Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.




    Was macht eine
    Frau nach dem Orgasmus?
    Sie stört!




    Was denkt sich eine Frau nach
    20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
    "Ha! Das gönn ich
    ihm!"




    Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
    Hätte man
    noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.




    Zwei Schweine
    und eine Frau in einem Raumschiff.
    "NASA an Schwein eins: Antenne
    ausfahren!"
    "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
    "NASA an Schwein
    zwei. Triebwerke starten!"
    "Schwein zwei an NASA: Triebwerke
    gestartet."
    "NASA an Frau:..."
    "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine
    füttern und bloß nichts
    anfassen!"

  • Warum Mann beim Frühstück besser
    Zeitung lesen sollte


    Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:


    Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?


    Er: Um dich trauern.


    Sie: Lange?


    Er: Sehr lange!


    Sie: Warum?


    Er (mit ernstem Gesicht): Weil ich dich liebe und dein
    Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Warum!


    Sie (mit einem Lächeln): Das ist lieb. - Würdest du wieder
    heiraten ?


    Er: Nein.


    Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): Warum nicht? Bist Du
    nicht gerne verheiratet?


    Er: Doch, bin ich.


    Sie: Also würdest Du wieder heiraten?


    Er (räuspert sich): Ich denke, wenn ich lange genug Getrauert
    habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.


    Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?


    Er: Wäre doch angebracht, oder?


    Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch
    ersetzen?


    Er: Ich würde beide Bilder aufstellen


    Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?


    Er (trinkt einen Schluck Kaffee): Würde sich sicherlich so
    ergeben. Ja.


    Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?


    Er: Ja, würde ich.


    Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?


    Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.


    Sie: ???


    Er: Scheiße!!!




  • LOL hab mich grad totgelacht :bodenlol

  • Da sind zwei Nachbarn. Der eine hat einen weißen Hasen und der andere einen Schäferhund.
    Eines Tages kommt der Schäferhund nach Hause und hat den Hasen in der Schnauze.
    Der Mann denkt: Oh Gottogott. was mache ich denn jetzt? Wenn mein Nachbar das mitkriegt redet der nie mehr ein Wort mit mir. Also wäscht er den Hasen, föhnt ihn trocken und legt ihn zurück in seinen Käfig.
    Zwei Tage später treffen sich die Nachbarn. Der mit dem Hasen sagt: Mir ist etwas komisches passiert. Vor einer Woche ist mein Hase gestorben. Ich habe ihn beerdigt und vorgestern liegt er sauber wieder im Käfig.

  • Warum kann ein Mann nicht intelligent und schön sein?
    Dann wäre es eine Frau.


    Männer sind wie Edelsteine.
    Man muss sie mit Fassung tragen.


    Männer sind wie ein Klo.
    Entweder beschissen oder besetzt.


    Es ist eine Gehirnzelle im Kopf eines Mannes.
    Sie ruft erst leise, dann lauter Hallo.
    Nichts tut sich. Sie hört nur ein Echo.
    Dann kommt eine andere Gehirnzelle und sagt:
    Eh, was machst Du denn hier? Hier bist Du falsch. Wir sind alle unten im Penis.